Crise do Petróleo

Olá amigos

Anda toda a malta aí doida com a crise dos combustíveis, pelo que me desloquei à fonte do problema afim de averiguar como resolvê-lo e evitar assim que a minha mãe encha o depósito do carro com óleo de beterraba, coisa que já ameaçou fazê-lo.

E então lá fui eu para o país do Sadam, vestido com uma linda burka em tons pêssego, ornamentada com um debroadozinho em bilros, barba por fazer mas com depilação brasileira, para investigar a coisa do ouro de cor (não se diz negro que pode ser considerado racismo).

E... toma lá bolachas! Como em todas as partes do mundo, encontro um portuga: Um vendedor de armas de destruição maciça que tinha uma banca de ogivas termonucleares ali para os lados da Reboleira.

Mas com quem eu queria mesmo falar era com o chefe da OPEP. Encontro-me com o maroto ao pequeno almoço enquanto planeia o novo aumento do barril de petróleo. Um mapa mundi do tamanho da vagina da Floribella, à volta de 2 campos de futebol portanto, está a forrar o chão desta divisão do palácio. Ora o tipo chama 2 moçoilas do harém que lhe começam a escamar a sarda. Ai ai ai ui ui ui (isto tudo gemido em marroquino, ou o que é) e o tipo ejacula. Ejacula. Um grande furor, muita excitação, ao que me é explicado que onde cair o sémem, é onde haverá a instabilidade necessária para aumentar o preço do barril.

O tipo devia estar à brocha porque em vez de cair no médio oriente ou em algum país africano, foi bater em Santo António dos Cavaleiros. Nesse dia o gasóleo não aumentou.

Le Loup Fou despede-se.... Inté!

Beijos e Abraços
LLF