Le Blog Fou - Chez Le Loup Fou

Esta loucura de blog continua em...

2009-08-01T02:31:00.000+01:00

www.leloupfou.com

Fui à Brandoa e Sobrevivi!

2008-12-07T01:18:00.007Z

Queridos ouvintes e leitores e aqueles que acumulam.

Estava eu no meu tricot com a porteira do 22 quando me vem ao conhecimento que existe um bocado de terreno, assim a atirar para o cabeço mas pejado de habitações parcialmente construídas à base de pacotes vazios de vinho Catujal, que atende pelo nome de Brandoa, tipo um gajo chama "ó Brandoa", e o bocado de terreno vem.

Isto são, obviamente, comichões naquela parte da minha mente que possui a curiosidade e o gosto por decoração, pelo que fui, esta sexta-feira, averiguar essa tal de Brandoa.

Aqui fica o meu relato.

Parqueio a viatura no único local que antevejo não existir perigo de ficar sem um espelho retrovisor, mas imediatamente um indivíduo desata a raspar uma das patas dianteiras no pelado e investe em minha direcção com modos dignos da ganadaria que o ferrou. Aparentemente a Brandoa tem lugares marcados e eu não tinha bilhete nem tão pouco "tickê", o que parece ser substancialmente mais grave.

Depois de estacionar no único local autorizado para deficientes, saí do carro e pus-me a subir a Brandoa tal João Garcia no Everest. E o que o cheiro exalado pela localidade nos faz pensar em ter trazido garrafas de oxigénio.

De repente verifico que uma vara de indivíduos vêm a rebolar por ali abaixo feitos homem-bala, aparentemente com o intuito de derrubar quem apanharem pela frente. Um transeunte, ao reparar na minha cara de horror informa-me que aquilo são os miúdos a brincar ao bowling. Aparentemente a Brandoa é a montanha russa dos pobres.

Mais lá para o topo da montanha russa um indivíduo apresenta-me uma espécie de extensão da mão que, por algum facto que desconheço, cospe uma espécie de projéctil de chumbo, que é coisa para aleijar um pâncreas ou assim, e toma-me algumas coisas de empréstimo, incluindo o código do cartão multibanco que consegui articular habilmente ainda que com um pedaço de metal na boca.

Ainda não refeito desta brincadeira um segundo indivíduo, invisível na noite, surge à minha frente, do nada, com o teclado a luzir e a verbalizar, pensei eu, letras do Kuduro. Conclui que ou é africano ou faz parte do Quarteto Fantástico. Vai daí acontece ipsis verbis o atrás mencionado desta feita com o cartão do Continente, o que acaba por ser chato porque em seis meses já tinha acumulado euros suficientes para adquirir dois kiwis.

Ao tentar chamá-lo à razão recebi uns sons que pareciam mesmo saídos das letras da Cesária Évora, o que me fez desistir de tal intento.

Resumindo, ir à Brandoa: €2 em cartão Continente.

Imagina a cara dos indivíduos quando forem com o meu cartão ao multibanco e descobrirem que para além de não ter dinheiro algum, ainda têm contas para pagar: priceless.

Mas se já estão a pensar "Ah se é assim eu também quero ir" lembro que um amigo meu foi hoje à tal de Brandoa e parece que só trouxe de lá o sífilis, porque de resto ficou lá tudo.

Bom diazinho.

LLF

O Meu Pénis é um Bispo Evangélico!

2008-11-30T03:11:00.002Z

Oláaaa...

Jesus Cristo é o Senhor.

Meus caros. Não há forma fácil de dizer isto. O meu pénis é um bispo evangélico!

Jesus Cristo é o Senhor.

Explicando. Tal como um pastor evangélico, meu pénis é bicho que gosta de abençoar as meninas com berlaitadas na testa.

Jesus Cristo é o...
Xiiiuuu!

Obviamente que não tendo mãozinhas, o meu pénis está em desvantagem em relação a outros bispos, tanto para abençoar como para receber o dízimo, mas ainda assim o meu pénis enveredou por esse desvio religioso.

Jesus Cristo dar-te-á mãozinhas. Jesus Cristo é o Senhor.

Se em relação à colecta de donativos o problema se resolveu com uma cestinha pendurada pelos testículos, já o benzer eferma de algumas dificuldades. As ditas dificuldades advém de, enquanto criança, a filha da Jaquina que estava imigrada na França me ter pegado, pelo meio dos chatos e do esquentamento, a miopia, pelo que várias vezes também benzo bochechas, dentes e até narinas.

Jesus Cristo dar-te-á chatos e esquetam... Hmm? Jesus Cristo é o Senhor.

E o meu pénis é evangélico porque já reparei que, quando ouve alguma coisa a tilintar, se estica para fanar as moedas. Ok, isto de fanar moedas também o poderia fazer pender para a religião católica, mas as minhas paroquianas têm todas mais de 16 anos, o que já cai fora dos parâmetros de sedução para um padre católico.

Jesus Cristo dar-te-á meninas. Jesus Cristo é o Senhor.

Esta minha fama de possuir um pénis evangélico já se espalhou por toda a Brandoa, e até em locais onde se consegue habitar sem dividir o quarto com três casais de ratos swingers adeptos de orgias sexuais com fondue de queijo flamengo, pelo que no outro dia recebi uma menina da Rinchoa solicitando lhe aplicasse a bênção via porta de saída. Sendo um bênção extra, ela pagou com uma nota de 50 e não levou troco.

Jesus Cristo ama todas as criaturas mesmo os ratos swingers adoradores de fondue. Jesus Cristo é o Senhor.

Como sabem, o povo brasileiro é criatura que se entrega com devoção ao evangelismo, e ontem entra aqui uma colonizada a balançar para os lados tipo um cacilheiro e com um ar a atirar para o Malato no que à anafadez diz respeito. E eu pensei... Bem, ou a tipa está grávida ou se sentou numa torneira de imperial depois de mudar o barril. Evangelizei-a na testa com 2 berlaitadas. Ela respondeu que estava de gémeos. Disse para a pequena se ajoelhar novamente e tratei de lhe dar mais uma. Burra como são todas as part-time nocturnas do Elefante Branco gritou em êxtase, o bispo é o pai!

Jesus Cristo está em toda a parte, incluindo no Elefante Branco onde possui garrafa. Jesus Cristo é o Senhor.

Bispo é o pai o caraças... 20 Euros pela tua berlaitada, 7,5 por cada feto e 30 cêntimos pelo telefonema à SEF para te tratar da deportação. O Bispo é o pai... Pfff.
Todos juntos!

Jesus Cristo é o senhor que fala através da mente da Alexandra Solnado. Deve fazer um eco puta que o pariu. Jesus Cristo é o Senhor.

Corrida à Casa Branca

2008-11-15T13:49:00.001Z

Oláaa... Parece que ali para o lado dos Estados Unidos havia um senhor idoso a candidatar-se à presidência... Nossa Senhora do Coiso é testemunha do valor que eu dou às pessoas que, com aquela idade, conseguem movimentar-se sem um saco de gelo a aconchegar a próstata, quanto mais andar em campanha eleitoral. Há que respeitar!

O sacana do velho, que parece que exala um cheiro quase quase como se já estive morto, estava quietinho no seu canto a tentar contar até 3, quando uns tipos vestidos de igual arrancam o decrépito da cadeira de balouço e arrastam-no para fora do Centro de Dia.

Sumiram deixando apenas um rasto de baba até ao lugar de estacionamento. Isto ocorreu entre os comprimidos da tarde e a mudança da algália. No dia seguinte estava o velho com um autocolante na testa e a escolher uma entre lobotomizados sociais para ser seu companheiro da corrida.

Isto sim são as Novas Oportunidades, ó Sócrates! Na terra das oportunidades que são os Estados Unidos, até um gajo que não consegue levantar os braços acima dos ombros sem que lhe caiam pedaços, pode ser alguém!

Pronto, poderá não ter tanto prestígio como o alcançado em Portugal por um Técnico de Venda de Jornais Gratuitos, mas começa por baixo e trepa por aí a cima à boa maneira americana do self made man.

Prestigiante ou não, o sacrista do velho estava empenhado em ganhar aquilo, mas parece que levou um valente tautau nas urnas por parte do seu oponente, um tal de Obama... um tipo que é assim a fugir para a bica pingada.
Portanto, a malta amaricana preferiu um bolo de brigadeiro ao tradicional CheeseCake.

O fóssil ficou varado com esta coisa de perder para um acastanhado com Hussein no nome, mas o tipo saiu mesmo fora de si quando a sua vice confunde o continente Africano com, digamos, a Cova da Moura. É que concorrendo contra um afro-americano e com outros continentes para se poder enganar, tinha logo de escolher um que fez perder votos, para além do queijinho no Trivial Pursuit.

Por outro lado ele também perdeu todos os debates para o mesclado, que debita mais palavras por minuto que o Pacman dos Da Weasel, mas neste caso até fazem sentido.

Vai daí o reaccionário do velho, viu que estava capaz de o mandarem de volta para o lar, e mandou começar a usar uma modernice chamada Robotcall - Chamadas telefónicas automáticas - contendo tantos insultos ao Obama, que se lhe tivesse chamado escarumba catinguento era como se a senhora Palin se estivesse a performar um felácio e a dar vivas ao Martin Luther King em simultâneo.

Resultado: O pessoal não gostou e o velho acabou por levar uma cabazada e foi obrigado a voltar para o quarto escuro do lar, e o senhor 72% de cacau vai para uma casa que é branca. Toma lá para ironia.

Notícias Le Loup Fou

2008-11-09T13:52:00.001Z

Bandido amador rouba carro de Vasco Pulido Valente pelo método de Carjacking
Um indivíduo alto e louro foi identificado como suspeito do roubo do mercedes de Vasco Pulido Valente pelo método de carjacking.
Estranha-se este roubo porque o veículo, mesmo tendo uma cilindrada jeitosa, tem, pelos anos que apresenta, aspecto que dificilmente poderá dobrar a próxima esquina.
O suspeito foi apanhado a fugir do carro roubado aos gritos e com as mãos na cabeça derivado de no leitor de CD’s estar a tocar uma colectânea de artigos do proprietário em audiolivro gravada pelo próprio.
O suspeito declarou posteriormente que usaria o veículo para chantagear o proprietário a devolver-lhe o portátil que contém a única cópia do seu próximo livro.

Votos dos Ursos Polares do Alasca não chegaram para eleger Sarah Palin
A governadora que acha que África é um país, assim como ou acho que a Brandoa é a Via Láctea, negou-se a apoiar a inclusão dos Ursos Polares do Alasca na lista de espécies em vias de extinção.
A ex-candidata à vice-presidência americana garante que os ursos não são as vítimas, mortos pelos motoristas de camiões cisterna carregadinhos de petróleo, já que são os bichos que atacam os camiões para roubar a comida dos camionistas, e estes vêem-se obrigados a atirá-la pela janela para os afugentar, passando assim fome.
Ora tendo em conta a deplorável dieta dos americanos, a senhora que vai ter de devolver as roupas que o partido lhe comprou, prestou o seu primeiro favor ao mundo animal, já que está encontrado o motivo da extinção dos Ursos: O Colesterol.
Portanto, a partir de agora, todos os camionistas a mamar hambúrgueres de tofu.

Alanis Morissette foi vítima de violação em Lisboa
Trinta e duas pessoas tentaram violar a cantora canadiana em todos os buracos incluindo ambas as narinas, mesmo sabendo que a mulher quando abre a garganta consegue acordar o Badaró.
Trinta tiveram de ser assistidos no hospital de Santa Maria com tímpanos poli traumatizados, uma das pessoas entrou em paragem cardiorespiratória devido à rápida intervenção do INEM e apenas um conseguiu consumar a violação, tendo escapado por pouco à PSP, que chegou ao local no dia seguinte à tardinha. O suspeito foi identificado porque chegando a casa matou a mulher e feriu a filha, violou o cão e cozinhou a sogra em flambé, tendo sido encontrado já cadáver, vitima de indigestão.

Autor da Turma da Mónica na Amadora para combinar estratégia de novos projectos
O popular autor de A Turma da Mónica esteve no festival de Banda Desenhada da Brandoa, perdão Amadora, essa grande metrópole da cultura, a falar dos seus novos projectos.
O cartoonista aproveitou para combinar a estratégia da candidatura de Pedro Santana Lopes como mascote das Autárquicas 2009, o Pedro Alfacinha.
E não faltam novidades! Está já preparado o lançamento de um DVD intitulado “Como Fazer o Meu Partido Perder uma Eleição”, vários workshops demonstrativos de “Como contrariar uma senhora idosa, sabendo nós que eles costumam ser teimosos” e um parque temático de autoria de Frank Guery.

Dor de Garganta

2008-11-08T13:42:00.002Z

Oláaa.... Um dia destes acordei com tamanha dor de garganta que quando falava parecia cantar coisas do Paulo Gonzo. É que quando abria a boca soava mesmo mesmo a arrumador de automóveis.
Vesti uma combinação e lá fui eu à farmácia com a intenção de adquirir umas pastilhas para a dor de garganta.

Arrrrgh ma pastilhas maaa argh dor de garganta.

E vai o tipo da farmácia e pergunta se quero algo para a dor de garganta. Ao que me apeteceu responder, “Não! A garganta está óptima. Mas tenho uma comichão na pélvis...”, mas por aquela altura apenas emitia uns sons quase tão originais como os do Tony Carreira.
Bem, o tipo dá-me umas pastilhas para a dor de garganta, eu começo a tomar as pastilhas para a dor de garganta, e passadas umas horas decido ler a bula das pastilhas para a dor de garganta.
Meus amigos, embora me coíba de divulgar o nome das pastilhas para a dor de garganta...

...Strepfen...

...o que vão ouvir a seguir é absolutamente verídico.
Efeitos Secundários possíveis das pastilhas para a dor de garganta.
Reacções Alérgicas, que inclui asma, ruídos respiratórios repetidos ou dificuldade em respirar, edema (inchaço) da face, lábios ou língua, reacções na pele (incuindo urticária e prurido) e desmaios. Até aqui tudo bem, já que é perfeitamente normal colocarmos uma pastilha para a dor de garganta na boca e a seguir desmaiarmos um bocadito.
Mas se tomarem uma pastilha para a dor de garganta podem igualmente ocorrer outros efeitos secundários (aparentemente efeitos de somenos importância)... dor de estômago, náuseas ou vómitos, ou ambos em simultâneo. Diarreia, indigestão ou flatulência (acabei de arranjar uma desculpa para quando me peido à mesa), úlceras na boca, dor de cabeça, tonturas e... sonolência ou difuculdades em dormir (aparentemente podem escolher entre as duas, digo eu).

Mas não é tudo, atrás da porta número três, problemas hepáticos, alterações na urina e dores lombares ou edemas.

As pastilhas para a dor de garganta apresentam também a hipotese de um pequeno aumento do risco de ataque cardíaco ou AVC, coisas ligeiras, também não vamos agora entrar em alarmísmos parvos.
O melhor fica para o fim! As pastilhas para a dor de garganta podem igualmente provocar alterações no sangue, o que pode originar hematomas, febre e... pasme-se, dor de garganta!!! O que dava jeito que originasse, não o faz: o herpes! É que ficava já com um alibi.

Trombas D'Água (para Luís Filipe Borges)

2008-10-25T13:19:00.001+01:00

Este texto foi gravado pelo grande Luís Filipe Borges para o Radio Clube Português.
Obrigado pela excepção concedida.

Abraço

LLF

Antes de começar esta crónica sobre trombas de água em Lisboa...

Pede-se aos proprietários dos veículos estacionados em Sete Rios que se dirijam junto dos mesmos, já que estão a bloquear o fluxo de água proveniente do Eixo Norte/Sul.
Antes de sair, aproveite a nossa promoção de bóias de braços da Hello Kitty a €1,99 o par. O proprietário de um Honda Civic cinzento tem um fato escafandro à sua espera na caixa central.

Agora sim! Assim que ouvi falar em cascatas de água em Lisboa, pensei... vou já buscar o calção de banho porque reabriram o Aquaparque.
Mas não, afinal a sempre-fervilhante-de-eventos-políticos-Lisboa, teve este sábado mais um fantástico exemplo de cosmopolitismo digno de qualquer capital europeia: Uma cascata de água cuidadosamente encenada em Sete Rios, cortesia do Eixo N-S.
Presidente, vereadores e imbecis em geral foram contactados para comentarem o evento.
O presidente António Costa, a quem (derivado desta crónica) aproveitei para solicitar um T4 com rendas controladas, e escusando-se a comentar se o projecto do viaduto terá sido efectuado num Magalhães, declarou que este evento demonstra o total compromisso do governo com a política de energias renováveis, nomeadamente a hídrica, estando desde já reunida uma comissão a fim de estudar a implementação de turbinas por baixo do viaduto de Sete Rios.
Já o vereador Sá Fernandes abriu o telefonema com o incondicional apoio a tudo o que o António Costa possa ter dito e finalizou com as palavras soltas Aquecimento Global e Casamento Homossexual, não fosse eu ter esquecido que foi eleito pelo Bloco de Esquerda.
O camarada Ruben de Carvalho rolou numa lengalenga de linguagem indecifrável, pontilhada de quando em vez com a palavra “trabalhadores”. Desliguei porque tinha a vereadora Helena Roseta em espera. Ligou para dizer que, embora não saiba bem em relação a quê... está contra!
O centrista Telmo Correia quis deixar bem vincado de que precisamos de mais segurança, já que isto é claramente obra de infiltrados da Al Qaeda na Estradas de Portugal a fim de derrubar as Twin Towers de Sete Rios.
Do Fernando Negrão, solidário com a estratégia política da sua líder, não se ouviu palavra, assim como de Câmara-Pereira que estava aparentemente ocupado com coisas. O Carmona tinha caído de bicicleta e o líder do PNR apenas mencionou que não podia falar já que estava a ser revistado para poder levar maços de tabaco e dois tubos de vaselina ao líder dos Hammerskins Mário Machado. Ligaria depois.
Já o eterno candidato a tudo o que contenha uma casa como parte do pacote salarial, Pedro Santana Lopes, afirmou que aquela coisa tem a mão dele, inserida numa política de iniciativas de animação da cidade.
Parece que baptizou este evento de enxurradas com carros, Rafting Urbano.

Casamento Homossexual

2008-10-04T13:17:00.010+01:00

Para enquadrar bem a coisa, desejo lembrar que o concurso "O Meu Projecto Lei Sobre Casamento de Pessoas do Mesmo Sexo é Melhor Que O Teu", onde concorreram Juventude Socialista, Bloco e Verdes, foi ganho por... Sócrates! Ah pois é. Não só a JS retirou o seu projecto após levar uma reguada na nalga, com mandou a malta toda que deputa como forma de vida, votar contra os projectos daqueles que normalmente estão contra tudo. Jogada de mestre!

Entretanto, mandaram-me escrever sobre esta coisa do homossexual e, como não tenho assistido aos programas do National Geographic, tentei arranjar uma opinião avalizada. Telefonei ao líder centrista.

O que eu fui fazer, meus amigos, o indivíduo ficou ofendidíssimo. Chamou-me de tudo desde filho da p**a, paneleiro, até que se irritou mesmo e chamou-me liberal de esquerda.

Ainda tentei aquela do “Já tem os canais TeleCine?” mas o tipo não me deixava falar, metralhava tal qual uma fotocopiadora cospe documentos secretos do Ministério da Defesa.

Desligamos. Nem passados 2 minutos liga-me uma senhora a combinar um encontro na Praça das Flores. Uma tal de Paulinne Fenetre. Colei um bocado de fita strapex no ânus e lá fui eu.
Assim que cheguei deparei com o porteiro que parecia mesmo mesmo o Nobre Guedes em sevilhanas, mas não liguei. Entrei e lá estava a Paulinne, muito atraente, dentes brancos, uma pele tostada de quantidades massivas de ultravioleta em forma de lâmpadas, e uma linda cabeleira à garçonnette, tipo a puxar o cabelo de trás para a frente.

Bem, e diz-me ela assim: “tenho aqui um portasgate”. E eu pensei, que sexy… ela utilizou o nome técnico para “olho do cú que gosta de ser penetrado por jiboias gigantes africanas”. Aparentemente era outra coisa.

“Paulo Portas decidiu votar favoravelmente a lei do divórcio.”
O meu espanto! O sorriso maroto dela!
Eu queria era saber coisas do tal de homossexual,mas ela continuou…

“Digo-te que o lindo e bronzeado líder, após conhecer a posição da bancada socialista relativa à legalização do Casamento Homossexual, deu um passo atrás (hmmmm). Diz que há entre estas duas leis uma ligação estreita.” (ui)

Parece que ex-ministro acha “a tentativa do Bloco e Verdes de fazer entrar uma proposta pela porta das traseiras, caiu em saco roto.”

Parece que não sendo aprovado este projecto, não há casamento para ninguém. Sem casamento não há divórcio. Sem divórcio, não há partilhas de bens com senhores africanos abonados de uma terceira perna (afinal, nem sequer são portugueses.)” Chocou-me o tom nacionalista.

Perguntei-lhe finalmente sobre o que fazer com os 20 minutos de debate sobre o casamento homossexual, e ela diz-me “Já decidiram túneis em menos tempo, mas a homosexualidade deve ser discutida dentro de portas fechadas, preferencialmente dentro de um armário de Ikea" A minha interrogação foi respondida com "Gosto de coisas suecas que me dêem alguma luta a montar"

LLF

Legendas para Açoriano

2008-09-21T10:53:00.001+01:00

"Uláaaaa"

Ora hoje estou nos Açores... Ah pois é, nos Açorinhos. Meti-me no comboio e lá vim, pronto.

Estamos a tentar encontrar uma pessoa que nos faça a tradução do açoriano para Português.

Ao tentar apanhar um indivíduo pisamos bosta de vaca, onde não existia qualquer tipo de bosta à segundos atrás, pelo que só podia ser... Minha Senhora! Minha Senhora! Bem, felizmente há gelados Olá aqui no estrangeiro portanto já limpo isto com um pauzinho de um supermaxi.

Desejei um bom fim de semaninha ao senhor que amavelmente nos disse: "vá guerrá nas bêras da pintxa tua mã, cara dum vargalhe murxe, iskmungado" e lá encontrámos um sujeito disposto a falar em directo para a Teresa Guilherme, e o diálogo passou-se mais ou menos assim:

LLF - "O senhor tem alguma história da sua vida que nos possa contar?"

A (Açoriano) - "stôria?"

LLF - "Humm?"

A - "Quéque lh'conte 'ma'stôria?"

LLF - "Mistério?"

A - "'Ma'stôria, cara de rabixel!"

LLF - "Isso foi só uma vez na faculdade, onde experimentei... O que eu queria mesmo é que me contasse uma história."

A - "Eff... Pega Drêt! Bâ, Vinha um corisco mal amanhado a mascar uma gama...

LLF - Ah... Gama, Gamar, Onda de Assaltos! Conte-me mais acerca dessa onda de assaltos."

A - "Assalt'? Ma'que assalt', se' anse? Tou falande de botar a blica no rabixel daquela gueixa...."

LLF - "Gueixa? Este portanto imigrado no Japão?"

A - "Japõ? Ma'que Japõ? Eff vá laré..."

LLF - "Olaré Vamos todos...!"

A - "Que puta de bicha..."

LLF - "Desculpe?"

A - "Nad', nad'! Tava d'zer nad'! Dê-m' só o microfoninh', tá bâ? (...) O corisco vinha a mascar uma gama, quando o brassad dele lhe gritou: oh atoleimado! Então não enfiaste a blica no rabixel daquele fogareiro? Estás naião, ou à espera de bezuga?

Ao qu'ele respondeu: pega drêt! Naquela grande padeira nem com clâme entrou. Ainda lhe dei com o moreão naquela da rebendita, mas saiu um vent'incanade do ilhó que mandou uma peste que me caíram as alvarozes. Fogue t'abrase!!

LLF - "Muito Obrigado. depois mandamos pôr legendas nisto tudo"

A - "Legend's, que legend's? Quer'é o meu edifício!"

LLF - "Que edifício?"

A - "Lá no cont'nente deram o CCB ao made'rense do Jô Berardo e nã percebem nada d' qu'ele diz. Portant' venha para cá o Mosteiro dos Jerónimos!"

Googla "Expressões Micaelenseses".

Beijos e abraços

LLF

Fogo Posto

2008-09-06T13:13:00.014+01:00

Quentes e Boas

Notem que este podcast é sobre fogo posto. Não é sobre fogo ateado, é mesmo posto. É o acto de alguém pegar no fogo, que podia estar a ser um traquina, e colocá-lo num determinado local, tipo de castigo. "Agora vais arder para ali e só voltas quando fizeres algo de bom ao mundo e tiveres consumido toda a sede do CDS". A! a! a!.... com eles lá dentro!

Esta semana acabou a época do fogo. Agora entra-se em linha recta para o Natal. É tipo a descer, vira-se à direita na Venda Nova... Natal (ou Falagueira, vai dar ao mesmo). E na terceira saída da rotunda da Buraca... Ano Novo!

Mas eu quero falar do senhor que é responsável pela contracepção dos fogos, ou seja, o camisa de vénus dos fogos ou, na óptica da Ferreira Leite, o indivíduo que disfruta da sua actividade sem fins procriativos, e logo é uma besta.

O tipo em questão está todo contentinho porque só existiram 8 incêndios graves durante esta época de fogos. Para já, acho fantástico que exista uma época de fogos. Tipo, como há a época do morango ou do kiwi, de futebol, e até do Mon Cherie nas superfícies comerciais.. também há a do fogo, que, ao contrário dos bombons rabetas, não pode é apanhar fresquinho. Dá-se mal com a cacimbada... dão-se mal, os gajos. Parece que o fogo tem arteríte na labareda e espondilose cervical na fagulha.

Bem, mas o senhor dos fogos cometeu uma falácia, e cá estou eu para a denunciar, vestido de Conceição Lino. O tipo não contou com a sardinhada do Sr. Presidente em Boliqueime, porque, ao que consta, a Maria esturricou os pimentos, e aquilo é que foi um festival de luz e cor naquela marquise (a casa de Boliqueime também tem, obviamente, uma bonita marquise).

Epá, tenho de me despachar com isto porque tenho de ir buscar o meu tio Alfredo à prisa. Os tipos engavetam o gajo no início da época de fogos e no final da dita nunca o vão buscar para o levar de volta ao quartel dos bombeiros. Pffff.... Perceberam? Os bombeiros é que ateiam o... (?) ok, em frente.

Resumindo e concluindo.
Derivado dos resultados fraquinhos ao nível do fogo posto, o que vai acontecer para o ano?
Em vez de termos 3 corporações de bombeiros com entrada directa na Liga dos Campeões do Fogo Posto (Put Fire League, em estrangeiro), vamos ter os Bombeiros Voluntários de Sobral de Monte Agraço, 3ª Pré-Eliminatória, os Bombeiros Voluntários de Curral da Ameixoeira têm de se contentar com a Taça Petromax.
Os únicos que têm entrada directa são os Bombeiros Voluntários da Alameda do Dragão porque pagam ao Presidente da Comissão da Disciplina do Fogo Posto em fósforos e p#tas brasileiras!
Depois querem que isto ande para a frente!!! E não há Platini que valha, pá!

À Corporação de Bombeiros Voluntários de Arribomba do Anus, grande abraço, saudações e obrigado por me deixarem usar as instalações.

Blues da Ferreira Leite

2008-09-04T19:19:00.009+01:00

Ora boas!

Epá, hoje acordei mesmo tristinho. Abri a pestana e olhei para a perna da mesa de cabeceira e lembrei-me da Ferreira Leite - vem-me à lembrança! o que querem que vos diga.

Como não a vemos faz tempos, pensei que estar aqui ou no Zimbabué vai dar ao mesmo no que à oposição diz respeito (se bem que pelo menos lá ainda se pode tentar mandar uma foguetadas no cachaço do líder. Aqui nem sei onde ela anda).

Estava eu com estes pensamentos, entremeados com lascividades com my little pony's, e lembrei-me de escrever um blues para a Dona Leite. Tu volta depressa que o Mohamed já trouxe a tua encomenda de Marrocos. Ah, e parti o teu cachimbo de água, mas o Marcelo já me emprestou um dos dele.

Bem, agora é ouvir-me cantar. Toma lá, fresquinho:

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Blues da Ferreira Leite

Ferreira Leite
Sua maluca!
Onde é que a menina andou que faltou a todos os concertos de verão?
Chão da Lagoa, Pontal...
O pessoal todo à seca, até já tínhamos comprado a tua dose de haxixe,
Fumei-a eu e apanhei uma granda broa.
Estava lá o Ângelo Correia MC
a animar a hostes,
e até disse:
aquela gaja não veio, que granda bovina!
e eu até te defendi
Deve estar a dar no LSD.
--
yeah yeah yeah yeah
--
Ferreira Leite
Sua sua sua mandona!
Aposto que estão já a pensar que esta estrofe vai acabar mal,
porque vai rimar com c$na (mas não).
Vi-te no outro dia no Minipreço,
a comprar uma esfregona (cá está a rima);
Ai, a menina é tão forretinha que comprou daquelas de produto branco,
Contrataste uma guineense, não és tu que limpas, não.
Se queres chegar ao governo, Ferreira Leite,
tens de comprar uma Vileda,
uma Vileda e Sonasol Limão,
Sonasol Limão!
--
yeah yeah yeah yeah
--

LLF

Os Delfins em Guantanamo

2008-07-22T12:59:00.013+01:00

Goods! (Boas!)

Todos recebemos, com grande entusiasmo e até hmmm excitação, a notícia que os Delfins vão acabar, mas essa malta nova não entende o porquê dos nossos (dos trintões) pulos e uivos de alegria. E não entendem porque não levaram com os gajos ao vivo durante a sua (deles) adolescência. Estamos a falar de traumas profundos, ao nível da Baía de Cascais, Prisioneiros e outros horrorres inomináveis.

Ora foi precisamente esta canção que me inspirou numa ideia para que o país ganhe alguma coisa com os Delfins, para além de úlceras gástricas. Esta ideia mete o Jorge "Duplo Vê" Busha ao barulho.

Toda a gente sabe que ter o Busha como presidente é algo semelhante a ter o Macaco Adriano ou o Alberto João Jardim a morar em Belém (por acaso não andámos muito longe disso porque

tivemos um Santana em S. Bento que nem o casaco sabia abotoar), e animais desta magnitude precisam de distracção, daí inventaram Guantanamo e os amendoins com mel.

Se eu fosse o Sócrates faria duas coisas, para ajudar o mundo e consequentemente o país:

- Tendo a conta a faceta dançarina deste símio, convidaria o Busha a visitar os Pauliteiros de Miranda que, para além de vestirem saiínhas rabetas, podiam acertar uma valente mocada na tola do Presidente dos EUA e, quem sabe, transformá-lo num 2 em 1 (inteligente e quietinho) Stephen Hawking.

- Enviava os Delfins para Guantanamo com a

desculpa de "ah e tal, isto é música para os ouvidos dos vossos convidados". Certo é que depois de tocarem os seus grandes êxitos, tal como à alguns milhões de anos quando com A Queda de Um

Anjo provocaram a ira do Buda que com um meteorido extinguiu os dinossauros, dos hóspedes de Guantanamo sortiria uma míriade de confissões entre gritos de "já chega" em marroquino. Saberiam que o prisioneiro 345 na realidade o Bin Laden, ou até que o 456 é rabeta, faz depilação brasileira e se chama Marco Paulo.

Até para a semaninha.

LLF

PS. Alguém já reparou que, traduzido para Português, Bush significa duas coisas: arbusto e... pêlos púbicos!

Malta da Quinta da Fonte - Parte II

2008-07-19T20:18:00.017+01:00

Olá novamente! Eis a parte II do regabofe da Quinta da Fonte em Loures.

Desta feita vesti a minha gabardina de clark kent, evidentemente sem nada por baixo, e trago-vos uma sequela do problema levantado pelas exigências de realojamento por parte da ciganada, nomeadamente o arrombamento de portas de casas novas com a desculpa da pernoita.

Onde estamos? Na Quinta da Marinha. Segui um indivíduo que saiu de Loures direitinho à A5. Eis a reportagem.

LLF - "O que está a fazer"?
IMAQAP (Indivíduo Meio Aciganado que Quer Arrombar para Pernoitar) ou Zé - "Bem, vim arrombar esta porta, mas só para poder dormir, ãh?"
LLF - "Mas porquê a Quinta da Marinha?"
Zé - "Fui arrombar para Fetais mas não gostei das assoalhadas."
LLF - "Você fugiu da Quinta da Fonte. De que etnia é que você é?"
Zé - "Sou da etnia Vila Pouca de Aguiar mas já com uma pitadinha de Santo António dos Cavaleiros.
LLF - "?"
Zé - "Fugi porque andei à batatada com um indivíduo da etnia dos homens do lixo."
LLF - "O que se passou?"
Zé - "Bem, eu botei a minha sogra ao lixo, até ia embrulhada no napron de bilros que a puta da velha andava a fazer. Vinha eu todo satisfeito para casa, com aquela sensação de dever cumprido, e vai o filho da mãe do étnico do lixo, devolve-me a velha com napron e tudo."
LLF - "E vai daí..."
Zé - "E vai daí, amarro a velha à bola de reboque e meto-me à estrada até encontrar uma casa para pernoitar. Esta aqui é bem jeitosa, com piscina e tudo."
LLF - "Mas esta mansão é do Paulo Portas."
Zé - "Ahhh mas já desmariquei a casa para podermos entrar."
LLF - "Como?"
Zé - "Desmariquei com esta caçadeira shotgun. Ainda ficaram aí uns mais teimosos e mandei lá para dentro a minha Maria nua. Foi vê-los a fugir, caralho."
LLF - "E agora vai ocupar esta casa? Terá vizinhos poderosos. Aqui ao lado mora Jardim Gonçalves, o sr. Millennium,"
Zé - "Foda-se! Venha o kizomba a essas rezas malucas do opus gay. É que é direito para Loures! Deixo-lhe aí a sogra mais o caralho do birlos, pode ser que goste, o rabeta."
LLF - "É tudo da Quinta da Marinha, mas daqui a pouco em directo do Motel Requinte. Le Loup Fou e Soraia Chaves.... hmmmm... Canal Panda"

Até para a semana!!

LLF

Malta da Quinta da Fonte - Parte I

2008-07-15T15:13:00.009+01:00

Olaíiiiii, a minha vidaaaaa, ai ai ai... (isto tudo em ciganês)

Estava eu, as minhas bolachinhas de aveia e o cola cao morninho, sentadinhos a ver a série "The L Word" (sem som da tv e com música ambiente experimentada num qualquer elevador dos anos 80, é do melhor porno que há), quando a minha progenitora muda de canal para a SIC Notícias.

Meus amigos, o horror! Não era um soundbyte do Marinho Pinto, mas andava na mesma onda de guerrilha - As imagens da batalha da Quinta da Fonte!!

Ainda pensei que estaria a ver um jogo de paintball na RTP Africa, ou até que seriam imagens de Mogadishu mas afinal era mesmo ali em Loures, na tal de Apelação, até porque reconheci logo o líder N'Suga Matola.

Isto com tiroteio à séria e à americana. Próprios de um país evoluído.

Pensei logo: assim vale a pena, senhor ministro do coiso! Já tem o meu voto.

Como sempre, a polícia estragou a diversão porque desatou a entrar pelas casas a dentro sem avisar. E uma pessoa pensa: e se fosse comigo e me apanhassem de cinto de ligas e combinação?
A primeira coisa que faria, se eu morasse naquele bairro, era constituir um stock de portas de entrada já que os GOES é malta que não toca à campaínha.

Se calhar o ideal seria construir um muro à volta do bairro, tipo fronteira de Gaza, e encher aquilo de água. Para além dos recursos hídricos, poderíamos explorar a vertente do turismo na onda de Foz Côa, mas desta vez com espécimes de ciganos. Tipo um híbrido entre a arqueologia e sevilhanas, sei lá.

Bem, vou ver os Morangos com Açucar com o Carlos Cruz, mas nunca esqueçam de uma coisa: quando se depararem com uma placa que diga Apelação ou Quinta da Fonte é melhor virar para o sentido oposto, nem que seja em direcção de uma ribanceira ou, pior ainda, a um templo Jeová.

Até brevezinho, e não percas a Parte II deste texto a ser cuspida muito em breve.

LLF

Crise do Petróleo

2008-06-23T19:56:00.007+01:00

Olá amigos

Anda toda a malta aí doida com a crise dos combustíveis, pelo que me desloquei à fonte do problema afim de averiguar como resolvê-lo e evitar assim que a minha mãe encha o depósito do carro com óleo de beterraba, coisa que já ameaçou fazê-lo.

E então lá fui eu para o país do Sadam, vestido com uma linda burka em tons pêssego, ornamentada com um debroadozinho em bilros, barba por fazer mas com depilação brasileira, para investigar a coisa do ouro de cor (não se diz negro que pode ser considerado racismo).

E... toma lá bolachas! Como em todas as partes do mundo, encontro um portuga: Um vendedor de armas de destruição maciça que tinha uma banca de ogivas termonucleares ali para os lados da Reboleira.

Mas com quem eu queria mesmo falar era com o chefe da OPEP. Encontro-me com o maroto ao pequeno almoço enquanto planeia o novo aumento do barril de petróleo. Um mapa mundi do tamanho da vagina da Floribella, à volta de 2 campos de futebol portanto, está a forrar o chão desta divisão do palácio. Ora o tipo chama 2 moçoilas do harém que lhe começam a escamar a sarda. Ai ai ai ui ui ui (isto tudo gemido em marroquino, ou o que é) e o tipo ejacula. Ejacula. Um grande furor, muita excitação, ao que me é explicado que onde cair o sémem, é onde haverá a instabilidade necessária para aumentar o preço do barril.

O tipo devia estar à brocha porque em vez de cair no médio oriente ou em algum país africano, foi bater em Santo António dos Cavaleiros. Nesse dia o gasóleo não aumentou.

Le Loup Fou despede-se.... Inté!

Beijos e Abraços
LLF

Os gamerz da estrada!

2008-04-02T00:51:00.021+01:00

Boa noite, companheiros /gamerz

Dizem à boca cheia de ruindade que não tenho escrito no blog. Porquê tal ignomínia? Porque aderi à maluqueira dos jogos de computador, nomeadamente os que se jogam com carros (também gostaria de jogar às damas com ovelhas, mas na realidade só aqui pespeguei esta frase a fim de justificar a imagem apensa).

Agora exclamam vocês, os que me conhecem:

- Ouve lá, ó azeiteiro!... Mas tu não gostas de jogos de computador!!

Verdade. Mas não gostar dos tais jogos, não faz de mim menos gamer. Sempre senti que tinha um gamer dentro de mim, prestes a sair cá para fora. Ainda pensei que fossem gazes, mas afinal era mesmo um gamer (e nem cheirava tão mal como isso) pelo que aderi à nouveauté do momento - o atropelamento de peões!

E é a loucuuuuura!!! Uooooooooo!!!!! É o World of Warcraft dos taxistas (mas em vez de elfos e outros bichos rabetas, matamos ou estropiamos pessoas e bens)!! É o Gran Turismo dos pobres, o Grand Theft Auto da Brandoa, o Carjacking de Camarate. Atropelar é bué fixe.

Já estão a topar as semelhanças: alvos em movimento, crianças a brincar em quintais, adolescentes a andar de skate. Para nós gamerz, estes alvos são todos uma espécie de pinos de bowling; e se limpamos um recreio de uma escola, ou um lar de idosos é um strike do caraças. É atropelar à maluca!!!

Matar dá 100 pontos, mas o que rende mesmo são as facturas e os politraumatizados. Até porque quando vão directo para um dos hospitais do BES Saúde, ganhamos comissões à posteriori. E digo-vos que os cuidados continuados a um tetraplégico já dá uma belíssima comissão para gastar, por exemplo, em chapéus ou outra coisa frívola qualquer.

Bater contra mobiliário urbano ou até edifícios de maior monta, também dá pontos. As paragens de autocarros com anúncios a programas da TVI dá 1000 pontos e uma mochila com um lanterna e 2 sandes de porco doce a fim de passar o monstro do nível 4 (parece que se chama Simara), e destruir urgências de centros de saúde dá 2000 pontos e um louvor em Diário da República.

Pronto... o seguro agrava um bocadinho, mas é cacauétes comparado com a rush do game.

Ah, toma lá uma /tip:

- No nível PPD aparece um morto-vivo nortenho que te vai aborrecer até à morte (a ti e ao Pacheco Pereira. Contra-medida: dá-lhe com o taxista de Gaia ou com o Santana Lopes.

- No nível PP um traveco com a cremalheira a luzir aparece a guinchar. Contra-medida: dá-lhe com um africano de 30 cm.

Vá... Ganhei uma bolsa do governo para ir jogar de lancha para Al-Koxet, onde habitam os tais pássaros que fazem bicos, a ver se se constrói o aeroporto.

/kiss /hug /ignore /slap /dass

(se fores mesmo nerd e quiseres t-shirts de gamerz procura no site www.caoazul.com - categoria Gamerz)

LLF

PS. Vamos lá a conduzir com cuidado.

Pila sulista, elitista e liberal

2008-03-22T13:51:00.016Z

Oláaaaa, aposto que estavam novamente a chamar-me sacana de preguiçoso, mas até que tenho trabalhado bastante, para um sulista, elitista e liberal.

Aproveito então este interregno dedicado às festividades pascáis, para escrever a minha indignação relativamente ao assunto das manifestações dos professores, pelo que, tal como toda a gente, utilizarei este tempo de antena para falar mal do governo.

Estava o país descansadinho a não fazer nada e desata o estupor do governo a reformar.

Mas quem é que disse a estes indivíduos que a malta quer reformas?

Não podiam fazer as reforminhas lá na casa deles?

Tipo, o Sócrates faria um Querido, Mudei a Casa lá na casa dele e talvez alguém lhe tirasse o mármore do hall. Ou ainda melhor, contratavam a Sofia Costa para mudar as casas que o engenheiro projectou lá para as beiras. Mandá-las abaixou ou assim.

Bem, mas o ponto fulcral prende-se com a insensibilidade deste governo para a temática da evolução do país, pois se os professores (e quem diz os professores, diz outros preguiçosos quaisquer) desatam a ser avaliados pela produtividade, desceremos vários degraus na escala evoltiva. Problemas a ter em atenção:

Deixaremos de ser os campeões mundiais de jogos de cartas em computador, nomeadamente o Solitário.
O José42, administrativo do Centro de Emprego da Venda Nova, deixará de ser o campeão europeu de Minesweeper, que ainda coisa que dá prestígio.
Os funcionários públicos são o público alvo de algumas dezenas de jornais gratuítos que, ainda que fininhos o suficiente para servirem de papel hegiénico, empregam centenas de imigrantes ilegais na sua distribuição.
Somos o único país do mundo em que qualquer telefonista sabe qual a cor das cuecas que o Principe das Astúrias usa à terça-feira da parte da tarde, derivado da ávida leitura de revistas da especialidade.
Os funcionários deixarão de deter o curso de 4º grau de treinador de bancada, porque já se sabe que se não se debater o futebol ficamos rapidamente anacrónicos e quando formos a ver ainda pensamos que o Benfica joga à bola. Há que haver reciclagem.

Portanto, caros governantes, pensem nisto antes de começar a reformar à maluca.

Até para a semana.

LLF

PS. Resultados semanais do Campeonato dos Serviços do Estado de lançamento de clips através de propulsão a elástico

Senhora do Gichê-4 vs. Segurança da Prosegur-6

Telefonista-1 vs. Chefe de Repartição-42

(...)

Os Verdadeiros Tiffosi

2008-02-28T19:48:00.029Z

***filhooooooooooooooooooooooooooooooooos da p#$%!!!***

Olá, caros amigos e amigas
(as minhas sinceras desculpas, mas apanhei o tourette das claques e agora acontece-me isto nos intervalos dos parágrafos).

Neste momento devem estar a pensar que este safardana nunca mais escreveu derivado da sua preguiça. Mas a realidade é bem diferente, já que estive infiltrado em várias frentes de guerra, nomeadamente a manifestação dos professores (fui disfarçado de vendedor de minis e facturei mais do que a Elsa Raposo com o seu divórcio) e as guerras de claques.

Hoje vou falar destas últimas, sem apontar nomes!

***Allez Allez Porto Allez Allez Allez Porto Allez Allez Allez Porto Allez***

Eu e a minha veia jornalística (tenho esta veia no intestino grosso, tanto que já fui convidado para escrever na "Caras") fomos investigar o interior das claques, viver com eles, com os seguintes objectivos em mente:

Saber se as botas de biqueira de aço são mesmo boas para partir costelas ao Bexiga.
Se o mogno é a melhor madeira para incutir uma fractura craniana ao Bexiga.
Como traficar coisas, nomeadamente as tripas do Bexiga.
Como limpar os tipos da noite, nomeadamente se tiverem nomes que rimem com Bexiga.
Analisar os cânticos das claques ao nível da metafísica.

Vou debruçar-me sobre o quinto ponto, já que os anteriores estão em segredo de justiça (que como todos nós sabemos é algo tão bem guardado como a vagina da Ana Malhoa), e porque os meus interlocutores na respectiva claque estavam demasiado ocupados com coisas, nomeadamente ao nível da busca de sua definção sexual.

Assim sendo...

*** Pela manhã começa o dia A f%$#r os lampiões Pela Noite bamos cantar A bitória dos Dragões Nós só queremos Lisboa a arder ! Lisboa a arder ! Lisboa a arder ! ***

(Admirável a dialética entre a lufada primavril do primeiro verso e a declaração de objectivos de fogo posto, pincelada pela referência freudiana, terminando com a falta de específicidade no que concerce à área de Lisboa que deve arder, já que uma só freguesia de Lisboa é maior que a dita invícta)

*** A namorada eu deixei... E o trabalho abandonei Para te dizer Que até morrer Que até morrer Porto te amarei! Allezz allez... ***

(a apologética do não fazer nada de produtivo na vida é iniciada com um verso rabeta, conjunção que tecnicamente chamamos de Pauloportismo)

Para terminar, a assunção da livre sexualidade e do travestismo, a pièce de résistance, o que nós chamamos no meio de "Bichanice de 8.7 na escala de Carlos Castro”:

*** Allez Oh ! (Clap! Clap!) Allez Oh ! (Clap! Clap!) Força Porto faz um golo! ***

(clap! clap!???... ai filha, quero fazer cocó sobre todos os benfiquistas)

Até para a semana

LLF

O Rei sou eu! Parte 2 (parte II - em monárquico)

2008-02-26T10:39:00.015Z

Olá

Hoje vou dar ênfase à resposta do nosso visitante Anti Rei Faz-de-Conta por três razões:

1. (I. em monárquico) Respeito a pluralidade de opinião, desde que não seja o Duarte Pio, o Paulo Portas, ou o Jardim (enfim, tenho uma lista, que depois posso mostrar) a cuspi-la em público.

2. (II. em monárquico) Dá-me oportunidade de elogiar o trabalho deste nosso leitor (ainda que o assunto não seja a minha praia) que, diga-se, está fantástico.

3. (III. em monárquico) Dá-me igualmente oportunidade de gozar com o Duarte Pio, coisa que aprecio com substância.

Ora vamos a isso:

Embora eu seja um freguesiano (acredito que a minha freguesia é que devia mandar nisto tudo) fui ver o blog mencionado e é com pena minha que não retém um única menção às pastilhas gorila. Ainda assim, interessante de ler. O que eu continuo a não entender é: com tanto tipo a querer levar uma vidinha descansada, e a única coisa que tem de fazer é mascarar-se de rei e dizer coisas parvas de quando em vez, porque raio os tais "amiguinhos" escolheram logo um llama com corpo de humano para protagonista?

Mais....! Como já expliquei anteriormente, eu é que sou o herdeiro do trono português derivado, mormente e em nomeada, de coisas ao nível da metafísica da fartura e da mini, e estou totalmente disposto a fazer papel de parvo, quer dizer, a governar a Madeira, ai... a ser regente da coroa.

Para tal raparei os pêlos das pernas para que, ao vestir os collants, os ditos não furem a malha e dê aquele aspecto de orelha de porco estufada com a pelanga mal queimada, lobotomizarei metade do meu cérebro e passarei a comer ração de gado barrosão, deixarei que a minha esposa seja montada por jardineiros suecos e terei amigos com nomes fantásticos e tão compridos como o pénis do senhor atrás mencionado (aquele que jardina, é escandinavo e faz a minha maria guinchar que nem um porco preto).

Estão preparados para o verdadeiro rei?

Beijos e abraços

LLF

PS. Porque raio os pretendentes ao trono têm nomes parecidos com sanitário?

PS2. O meu abraço ao autor do blog Anti Rei Faz-de-Conta

Tenho uma senha para comer a Floribella

2008-02-22T17:33:00.017Z

Oláaaaaaaa fresquinho....!

Esta semana vou falar-vos da Floribella e sua transformação tal borboleta que sai do casulo já com asinhas de cores rabetas (a metáfora deve-se à indivídua supra-citada ter passado de heroína da criançada para a pêgazinha oficial para 2, 34% da população do distrito de Lisboa compreendida entre o fim da idade puéril e o marco histórico da aquisição da primeira bisnaga de Corega, que ainda é um porradão de malta).

Reza a história que a menina em questão veio do norte com uma mão à frente e outra atrás (desta feita não vou cometer a injustiça de clamar a metáfora para dupla penetração), e hoje em dia é dona de uma colecção impressionante de brinquedos sexuais, tipo a rivalizar com a minha do My Little Pony (incluindo a edição especial Júlia Pinheiro e a bateria de 900 A de autocaravana que a fazem relinchar), apareceu nua numa revista que nego veementemente assinar (aproveito para pedir a Joana, a minha mulher-carteira, que não dobre tanto a revista ao colocá-la no repositório de correio, porque a Soraia parecia que tinha 26 big-macs na nádega esquerda; é que para ganhar calos de mão a ver gajas com rugas mais valia virar à direita e bater à porta da porteira do 32B; sempre ficava mais barato já que pago em embalagens de CIF Limão), e está mais desbragada verbal e corporalmente, o que a coloca numa posição muito apetecível para a cortejar.

Ora, tal não é o meu espanto quando me desloquei à residência da menina em questão e deparei com uma fila semelhante ao número de árbritos à porta do Pinto da Costa (isto ainda com a Carolina como esposa, porque esta nova não tem aquele ar de meretriz que todos nós gostamos, como tal tem menos saída) que ainda é coisa para chegar à portagem dos Carvalhos.

Em sua justiça, digo, que a fila estava muito bem organizada, com dispensador de senhas automático, tempo de espera e divididas por especialidades (A - só para felácios, B - só para anal, C - sexo com maquinaria pesada, e por aí fora até ao Z - Conversão do Castelinho para a equipa dos machos, proeza nunca tentada).

Fiquei à frente daquele rabeta louro que tentou limpar a nesga frontal da Floribella durante 10.400 episódios, e atrás dele estava a Ana Malhoa e seu vibrador dos Power Rangers.

O problema é que fiquei atrás do N'Songa da Silva, filho de zairense e amarantina, que lhe vai despedaçar a gruta de tal forma que só conseguirei satisfazê-la recorrendo à penetração com o perónio... epá!? Será que tenho a senha certa?

Beijos e abraços

LLF

Os Frigoríficos do Major

2008-02-15T12:54:00.012Z

Olá caros amigos o quê, pá??!!

Hoje falo das minhas aventuras na terra da Valentimlândia.

Tal como a Dorothy do feiticeiro de Oz também eu fui atrás do fim do arco-íris, só que no meu caso a porcaria do arco de 7 cores (diga-se de passagem é um arco bem rabeta) terminou no esgoto municipal de Gondomar.

Ao chegar ao dito local deparei-me com as sobejas da campanha eleitoral autárquica da Majorópolis e indignei-me.

Ainda que os prémios fossem, à primeira vista, fantásticos, decidi ir mais fundo (como o Mestre sempre foi) e sentei-me num montinho de cocó e saquei do Moleskine (quem não sabe o que isto é, procure na net) da Hello Kitty e dos lápis de cera e desatei a inventariar o meu espólio:

32 Secadores de cavelo Xupopêlo (estava mesmo escrito "cavelo")
14 Espremedores de citrinos Mãolinex que descascam ovos, um mimo
4 Costelas do Bexiga
12 Microondas Radiex muito jeitosos, com tecnologia uraniana e função depilady (3 utilizações e a dona de casa fica sem pêlos nos braços ou, no caso do norte do país, é enfiar a cabeça e fica sem buço aos 350W)
1 Árbrito da Primeira Liga
1 aspirante a rei de Portugal (mas andava ao mesmo que eu, pelo que tive de o encher de bordoada)
1 Duarte Pio politraumatizado
4 Raspagens da Carolina
e
4 Frigoríficos da marca coiso, de classe energética Z

Ora aqui está a fonte da minha indignação: então o major anda a oferecer coisas que estragam a camada de ozono? A aumentar o efeito de estufa? Haja vergonha!! Haja decência!! (isto era eu a indignar-me)

Ainda assim trouxe tudo, incluindo uma indiciação judicial por Insulto a Animal Roedor (chamei Major a um rato de esgoto que tem amigos poderosos), mas deixei lá os frigoríficos porque sou amigo do ambiente, ao contrário de um tal que cá sei.

Fui....

LLF

O Rei sou eu!

2008-02-02T18:33:00.004Z

Indivíduos ou cara plebe

Passados que estão cem anos sobre o regicídio do rei D. Carlos, venho por este meio esclarecer os seguintes pontos, intercalando, de quando em vez, com algumas dúvidas palermas porém pertinentes:

- Existe uma palavra específica para quando se assassina um rei, assim como para quando tal desgraça occorre com crianças (infanticídio) ou mães (matricídio), portanto quero saber por que raio não existe um Menezicídio se santanas, marcelos e pachecos andam a envenená-lo aos poucos (diga-se, com toda a justeza).

- O dia do regicídio é para mim menos importante que o dia em que o sr. azevedo da mercearia descontinuou as pastilhas super-gorila (ah, maldito 22 de junho de mil nove oitenta e quatro).

- Quero igualmente saber porque raio o Duarte Pio ainda está vivo sabendo nós que morre tanta gente atropelada (passa à minha frente, passa, que ficas com o logo do leão gravado na nalga).

- Foram necessárias 45 gerações de consanguinidade para gerar um Duarte Pio.

- O verdadeiro herdeiro do trono sou eu já que o meu antepassado foi o individuo que recebeu o D. Henrique na fronteira de Vilar Formoso e, fazendo a verificação da bagagem, efectivou a primeira apreensão de droga do mundo (óbvio que para um nobre francês vir de livre vontade para Portugal tinha de dar na droga, ou pelo menos cheirar queijo de cabra com alguma regularidade). Como forma de suborno, o D. Henrique fez do meu antepassado o herdeiro ao trono. O meu antepassado aceitou e guardou a droga para consumo posterior.

- Mais acrescento que outro meu antepassado foi nomeado cozinheiro oficial do reino devido a possuir uma barraca portátil de coiratos e minis.

- Se o circo Chen, o Atlas de três pistas e qualquer um dos noventa e quatro cardinalis não recebem apoios estatais, porque raio é que existe o PPM?

- O Nuno da Câmara Pereira e o palhaço anacrónico (Ok. Não tinha mencionado que ia utilizar a redundância, embora não acresça mal algum ao mundo nem, infelizmente, ao Câmara Pereira, mas, sem pré-aviso, não poderei terminar a frase).

- Os peidos dos monárquicos são de cor fuschia (não só uma belíssima cor, como se apresentou a oportunidade de falar de peidos).

- Os monárquicos têm decisões importantes a tomar, nomeadamente, não sei... por acaso assim de repende não estou a ver.

- Todos os monárquicos que se sintam tentados a processar-me, não se esqueçam que os tribunais são orgão de soberania da.... República, que, como se sabe, está para vossas senhorias como o alho está para o drácula (que também é conde).

Obrigado pela atenção, plebe.

LLF

Peido a Peido....

2008-01-31T18:41:00.004Z

Caros e caras concidadãos deste planeta (pronto, vá, o senhor do PNR também pode ler, se não se importar de ler em font de cor preta, o que duvido)

Hoje falo-vos da eculogia (que maçada que é este meu tourette. Desde que apanhei isto com o arquitecto nunca mais saiu. Malditos filmes!), da ecologia, portanto, e do crescimento sustentado. E, já agora, um bocado de energias renováveis e ainda, nomeadamente, de coisas.

Ora bem! Todos nós sabemos quão importante é a preservação do ambiente e tal e tal... certo! Mas então o que fazer por isso?

Ora a Quercus lançou uma campanha que diz: "Bufa a Bufa, aumenta o efeito de estufa!". Assim como que a dizer ao pessoal mais jovem, "eh pá e tal olha aí essa cena, axandra-te com os bafos, men". Tudo muito bonito, é uma ternura, mas... peca por escasso. E é aqui que eu entro:

Criei a organização ambiental Cuercus que pariu o slogan: "Peido a Peido, fazemos um mundo de jeito!". Não rima, mas quase (nem toda a gente é um Aleixo, um Gedeão ou um Tony Carreira).

O intuito é, como toda a gente já deve ter captado, canalizar os nossos peidos para o bem comum (se acham estranho que destes blogues conste sempre uma referência flatulenta é porque não está atento à imaturidade do autor)! Para o bem comum, dizia eu.

"E como?", estás tu neste momento a perguntar, intra-gemidos, à tua parceira ou parceiro de sexo.

Criámos uma ideia muito simples.

Toda a gente passa a andar com um funil e com uma garrafa de litro e meio (para os mais afoitos poderáser utilizado um jerrican), por forma a engarrafar a nossa energia flatulenta. Pode até ser criado um funil com os autocolantes dos clubes, ou dos partidos, por forma a podermos engarrafar com mais vontade (pessoalmente dava-me um gozo enorme poder engarrafar para o PNR).

Uma advertência: se os mais fundamentalistas preferirem que, no acto de engarrafar, seja efectivada a introdução por via anal por forma a não ocorrerem desperdícios, aconselho a colocar um autocolante do Brad Pitt ou até do Ministro das Finanças (neste caso em particular, se forem trabalhadores por conta de outrem, já estarão habituados).

Toda esta energia servirá de combustível para inúmeras coisas, exemplifico com a propulsão de automóveis, comboios e até, no caso dos peidos da Simara, de foguetes para mísseis balísticos intercontinentais.

Os do Paulo Portas, servirão como foguetagem da festa da Nossa Senhora da Quinta da Marinha, desde com as devidas precauções... é que o cheiro deste tipo é mortal para as florestas, nomeadamente se quiserem construir em cima delas um campo de golf.

É tudo. Saudações eculógicas.

Beijos e Abraços

LLF

O Preto

2008-01-30T19:09:00.005Z

Olázinho amigos de todas as raças e credos

O meu cumprimento inicial reveste-se de alguma protuberância social já que vos quero deixar uma história.

Nota mais ou menos prévia (já que algo foi escrito antes desta nota prévia ainda que não exerça relevância de tal forma que a nota possa ser desprovida de seu título):

A minha família é multi-cultural, multi-racial, multi-estrato, multi-crente e multi-usos, como tal foi-me transmitida uma tolerância e sociabilidade fantástica, que muito agradeço.

Agora começa o achincalhamento:

Estava eu num conhecido café de Lisboa (A Brasileira. Xôr Pedro, na próxima ofereça-me um sumol de ervilha pela publicidade), a tentar compreender um livro de colorir por números da Abelha Maia, quando me deparo, vinda da outra mesa, com uma expressão chocante: - “O Preto é gente que sabe dançar.”

Ora meus amigos, que os indivíduos de raça negra, na sua generalidade, se mexem muito bem, toda a gente sabe (exceptuando o meu primo Márcio que, para além de não dançar um boi, deve ainda ser virgem – se o tipo lê isto... vale-me que sou maior que ele, mas lá se vai a prendinha de Natal de 2008). Não foi portanto a generalização que me chocou. O que me chocou foi o pormenor de “O Preto é gente...”. Ou seja, tipo, o esquilo é bicho que come nozes, ou o chimpazé é animal que come o seu cocó, ou o cão é bicho que cheira os rabos uns dos outros (pronto, eles e o Paulo Portas, mas isso é outra história). Entendem?

O Preto, aparentemente, é uma raça equiparada a outro qualquer aglomerado de animais ou objectos (pode igualmente dar-se o caso de dizermos, a faiança da Vista Alegre é coisa que é cara mas pirosa, por exemplo, e no entanto sou possuidor de um bule muito jeitoso).

Já basta o Xôr Azevedo da mercearia que diz, porque não é racista, que a beringela é “e cor”, não é preta, é “de cor”.

E indignei-me. Indignei-me e fiz questão de demonstrá-lo soltando um gás bastante mal cheiroso, por forma a que se entranhasse na torrada do indivíduo que mandou a laracha.

Toma lá, fresquinho!

Beijos e abraços

LLF

INEM e FAVAIOS, espere deitado

2008-01-25T15:52:00.004Z

Caríssimos colegas da mangueira

Quando for grande quero ser um Bombeiro Voluntário de Favaios, até porque nem se ganha mal (para cima de uma grade de minis por semana), e as camas não têm muita bicharada no colchão.

Por outro lado estou ao pé do moscatel de favaios que é pomada da boa.

Já telefonista do INEM, só gostaria de ser se nosso senhor jesus cristo me tivesse abençoado com um sotaque do norte... assim a falar à mouro, não me safo.

Beijos e Abraços

LLF

O aeronautico de tromba azul

2008-01-25T11:52:00.005Z

Meus caros més (ouvi um mini-indivíduo a chamar um colega desta forma e parece que está na moda)

Acabei de chegar do Ministério do coiso e o Governo incumbiu-me de uma tarefa de grande responsabilidade no que à construção do Novo Aeroporto Internacional do Saara Ocidental (perdão, Lisboa) diz respeito... (preparados?) ... sou eu que vou construir a estação de lavagem de aeronaves (tipo o Elefante Azul dos aviões, mas sem referências fálicas). Ah?! Que tal? É prestígio!

E comecei desde já as obras! A localização está decidida... Buraca! (É onde eu tenho um T1 móvel com avançado, o mesmo que dizer uma autocaravana sem rodas).

A estação propriamente dita será no meu poliban já que comprei um patinho de borracha (soube que os A380 é bicho que adora patinhos de borracha) mas ainda não comprei a barbie malibu para os 747 porque achei um bocado rabeta (além disso estou a aguardar a chegada de um contentor à loja do Sr. Pi-Chuot com várias Barbies chinesas carregadinhas de tinta de chumbo).

Para além disso, e porque prezo o conforto dos meus clientes, adquiri um belíssimo esquentador Vulvano com ecrã de LED e tudo para que o aviões tomem a banhoca com água morninha. Não queremos que os bichos apanhem um resfriado e desatem a esfregar Vick Vapo-Rub na carlinga.

A higienização ficará a cargo da sra. Pi-Chuot que é proprietária de um objecto chamado esfregão e possui um gel Aloe-Vera com efeito esfoliante.

Para os retoques finais, tais como a lubrificação, comprei 7 paletes de vaselina Rasganal para que não só com cuspo e jeito não haja buraco estreito. Esta vaselina foi aprovada pelo arquitecto.

Ora aí estou eu lançado na industria da aeronáutica.

beijos e abraços

LLF

Eu gosto é de gajas a cheirar a porteira....

2008-01-20T21:22:00.004Z

Caríssimos

Isto é como que vos digo no título desta entrada de blogue: Eu gosto é de gajas a cheirar a porteira....

Tudo bem que gosto do sovaco a cheirar a CIF (ou a CILIT BANG como a porteira do 25), o cabelo a cheirar a pó VIM e, la créme de lá créme... a púbis a cheirar a criolina

(quando cheiram a criolina é afastar as pernas que lá vou eu sem apelo nem agravo. É tipo mosca à... bem, abelha ao mel).

Verdade que se perdeu a fragrância do sabão azul e branco e daquela lexívia que me deixava a língua branca, mas há produtos de limpeza muito jeitosos que continuam a encher no nosso imaginário sexual, mormente e em nomeada o SONASOL (desde que a abarrotar de amoniacal, que esses SONASOIS com cheirinhos são para os rabetas).

De qualquer forma o realmente quero dizer, é que sou um classista puro, e não tenho quaisquer preconceitos direccionados a quem quer que seja.

Aliás, quando mais baixa é a classe mais a curva de performance na cama sobe, é como uma curva de Euribor mas ao contrário.

Toda a gente sabe que as tipas de bairro são as melhores, já que são autênticos bonecos duracel, mas mais fáceis de alimentar, já que qualquer pilha de volt e meio do chinês dá para várias noites de chafurdeira.

Logo a seguir no top do aporcalhamento vês as meninas de classe muito alta, pois adoram que me vista de mecânico romeno ou pedreiro cabo verdeano e as fustigue com um cinto Vuitton e as chame de "periuţă" ou que lhes diga "aş putea doar să plătesc o amendă acum" (por alguma razão que me ultrapassa, gostam de ser chamadas de "escova" ou de ouvir a frase "posso pagar apenas uma multa agora?") ou, que grite "Nha Vaca" com um sotaque bastante açucarado.

Mesmo com estes aliciantes, as classe alta ocupam o segundo lugar, o que me faz chegar à problemática da classe média....

Quem é que ensinou às meninas de classe média que o caminho é só pela frente, hum?

Por isso é que quando se diz que a classe média está a diminuir, eu digo... ainda bem, dasssse!

Até amanhã

Caveman Trend

2008-01-19T14:11:00.003Z

Olá caros... coisos

Qual de nós nunca se espantou com o apetite sexual provocado por uma mulher ou homem (no meu caso é mesmo só mulher) das cavernas, hum?

Aquele cabelo seboso, a sujidade nas unhas, os dentes tipo teclado de piano (lembrei-me agora que também posso estar a descrever uma cozinheira de uma qualquer tasca nacional... daquelas que fazem pipis e qualquer coisa de coentrada).... hmmmm

Esta linha de t-shirts é para ti que não tens tomates suficientes para andar com uma da Tainha Patusca e por outro lado tens um fantástico gosto porque gostas dos meus desenhos.

beijos e abraços

LLF

PS... Ui que fome me deu esta entrada de blogue

Terei gordofobia?

2008-01-19T14:05:00.002Z

Naaaaaaa...... se tenho t-shirts a gozar com os gordos é porque corro mais que eles no caso de me quererem bater. Por exemplo não iria gozar com o Simão Sabrosa, já com o Mantorras é mais fácil, porque a robótica ainda não evoluiu por forma a fazê-lo correr com as duas pernas.

Há também outra razão que se prende com o facto de que isso é gente que ocupa muito espaço nos locais públicos e não deixam espaço para o fumo do tabaco... se não houvesse gordos eu poderia muito bem fumar na mercearia do sr. azevedo.

Ahhhh e roubam os donuts todos, logo pela manhã, da mercearia supra mencionada. Já tratei com o sr. azevedo para que agora os donuts fiquem na prateleira de baixo (quero ver dobrares essa pança, vizinho do 3ºB ).

Beijos e abraços

Francis Obikwelu = Happy Meal?

2008-01-19T14:02:00.003Z

Boas! (a malta que é só razoável eu não saúdo por uma questão de princípio)

Esta chegou-me fresquinha. O Francis Obikwelo acabou de se tornar uma refeição McDonalds, mais concretamente um Happy Meal.

A próxima vez que comerem McDonalds (para além de engordarem 3 kg nas respectivas nádegas) poderão estar a enfardar uma tíbia ou assim do nosso campeão de atletismo (pessoalmente gostaria que me calhasse o fígado que eu adoro iscas).

Reza a história que foi visto o campeão, lá para os lados da Venda Nova, a correr à frente de um felino pré-histórico existente apenas à 500.000 anos (o pessoal que viu diz que achou a situação bizarra até porque o atleta não corria com ténis da marca que o patrocina).

Acontece que o felino estava com dificuldade para arrastar o Francis na boca (aquilo é homem que ainda é para o grande), e então o gerente de turno do McDonalds da Falagueira correu em sua ajuda, não fosse o bicho deslocar uma vértebra, ou partir um dente ou assim.

Então o felino rasgou o Francis ao meio e ofertou metade ao Carlos Jorge, o indivíduo do McCoiso, pelo que o Francis faz agora parte da ementa dos Happy Meal, Big Mac e um bocadito no Chicken McNuggets.

Isto para dizer que estão novas t-shirts no meu perfil.

Beijos e abraços

Gás Natural Portugal - O Pânico

2008-01-18T12:53:00.004Z

Boas

Com certeza repararam, nos últimos dias, no pânico nacional no que ao gás diz respeito.
Pois eu trago-vos uma problemática ainda mais problemática que a problemática do pânico (que já por si é uma problemática valente)...
Primeiro, os pressupostos:
- Toda a gente sabe que o gás é bicho para mandar uns rebentanços de quando em vez, principalmente se tiver a oportunidade de brilhar rebentando com 1 prédio ou 2
- O meu tio Alfredo também entrega gás canalizado e é tão natural que cheira a couves, se por acaso comeu couves ao almoço
- Os inspectores do gás natural nunca são como a polaca do anúncio da bilha
- Depois do gás rebentar só conseguimos ligar para o 112 se ainda tivermos os braços ligados ao corpo e a ponta do nariz intacta (os homens poderão tentar imaginar a vizinha do 3º dto compretamente nua e tentar com outro membro)
- O gás da quinta da marinha tem um cheiro diferente dos outros já que é produzido pela Chanel
Tendo os pressupostos em conta, sabemos que devemos ligar para a Galp sempre e quando nos cheirar a gás.

Agora a pergunta:
E se nos cheirar a TVCabo?

Isto sou eu a levantar problemas...

Beijos e abraços

Ano Porreiro, pá...

2008-01-15T19:55:00.004Z

Olá amigos e amigas

Estava a pensar porque desejamos um bom ano...
Cá para mim não chega! Há quem se queira um ano fantástico, mas eu prefiro um ano porreiro, pá. Porque se para o Sócrates o porreiro é do melhor que há, tipo topo de gama das congratulações, então é mesmo dessas que eu quero para mim e para os meus, para os meus.

Assim sendo, desejo a todos um ano porreiro, pá, porreiro!

LLF

PS. Agora

que o salário mínimo aumentou 23 euros, já não têm desculpa para não comprar as minhas t-shirts.
Vá...! Toca a gastar à maluca!!!

Não Saias à Noite sem...

2008-01-15T19:44:00.003Z

Não Saias à Noite sem...

...uma t-shirt do Le Loup Fou. É que corres o risco de encontrar 4 indivíduos (que até podia dizer os nomes mas não me dá jeito agora) que te podem perguntar com alguma veemência: "olha lá pá... onde é que está a t-shirt do Le Loup Fou?!" E tu cheio de cagufa... Ah pois, só para veres quem é que representa.

LLF