Esta loucura de blog continua em...

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Fui à Brandoa e Sobrevivi!

Queridos ouvintes e leitores e aqueles que acumulam.

Estava eu no meu tricot com a porteira do 22 quando me vem ao conhecimento que existe um bocado de terreno, assim a atirar para o cabeço mas pejado de habitações parcialmente construídas à base de pacotes vazios de vinho Catujal, que atende pelo nome de Brandoa, tipo um gajo chama "ó Brandoa", e o bocado de terreno vem.

Isto são, obviamente, comichões naquela parte da minha mente que possui a curiosidade e o gosto por decoração, pelo que fui, esta sexta-feira, averiguar essa tal de Brandoa.

Aqui fica o meu relato.

Parqueio a viatura no único local que antevejo não existir perigo de ficar sem um espelho retrovisor, mas imediatamente um indivíduo desata a raspar uma das patas dianteiras no pelado e investe em minha direcção com modos dignos da ganadaria que o ferrou. Aparentemente a Brandoa tem lugares marcados e eu não tinha bilhete nem tão pouco "tickê", o que parece ser substancialmente mais grave.

Depois de estacionar no único local autorizado para deficientes, saí do carro e pus-me a subir a Brandoa tal João Garcia no Everest. E o que o cheiro exalado pela localidade nos faz pensar em ter trazido garrafas de oxigénio.

De repente verifico que uma vara de indivíduos vêm a rebolar por ali abaixo feitos homem-bala, aparentemente com o intuito de derrubar quem apanharem pela frente. Um transeunte, ao reparar na minha cara de horror informa-me que aquilo são os miúdos a brincar ao bowling. Aparentemente a Brandoa é a montanha russa dos pobres.

Mais lá para o topo da montanha russa um indivíduo apresenta-me uma espécie de extensão da mão que, por algum facto que desconheço, cospe uma espécie de projéctil de chumbo, que é coisa para aleijar um pâncreas ou assim, e toma-me algumas coisas de empréstimo, incluindo o código do cartão multibanco que consegui articular habilmente ainda que com um pedaço de metal na boca.

Ainda não refeito desta brincadeira um segundo indivíduo, invisível na noite, surge à minha frente, do nada, com o teclado a luzir e a verbalizar, pensei eu, letras do Kuduro. Conclui que ou é africano ou faz parte do Quarteto Fantástico. Vai daí acontece ipsis verbis o atrás mencionado desta feita com o cartão do Continente, o que acaba por ser chato porque em seis meses já tinha acumulado euros suficientes para adquirir dois kiwis.

Ao tentar chamá-lo à razão recebi uns sons que pareciam mesmo saídos das letras da Cesária Évora, o que me fez desistir de tal intento.

Resumindo, ir à Brandoa: €2 em cartão Continente.

Imagina a cara dos indivíduos quando forem com o meu cartão ao multibanco e descobrirem que para além de não ter dinheiro algum, ainda têm contas para pagar: priceless.   

Mas se já estão a pensar "Ah se é assim eu também quero ir" lembro que um amigo meu foi hoje à tal de Brandoa e parece que só trouxe de lá o sífilis, porque de resto ficou lá tudo.

Bom diazinho.

LLF

O Meu Pénis é um Bispo Evangélico!

Oláaaa...

Jesus Cristo é o Senhor.

Meus caros. Não há forma fácil de dizer isto. O meu pénis é um bispo evangélico!

Jesus Cristo é o Senhor.

Explicando. Tal como um pastor evangélico, meu pénis é bicho que gosta de abençoar as meninas com berlaitadas na testa.

Jesus Cristo é o...
Xiiiuuu!

Obviamente que não tendo mãozinhas, o meu pénis está em desvantagem em relação a outros bispos, tanto para abençoar como para receber o dízimo, mas ainda assim o meu pénis enveredou por esse desvio religioso.

Jesus Cristo dar-te-á mãozinhas. Jesus Cristo é o Senhor.

Se em relação à colecta de donativos o problema se resolveu com uma cestinha pendurada pelos testículos, já o benzer eferma de algumas dificuldades. As ditas dificuldades advém de, enquanto criança, a filha da Jaquina que estava imigrada na França me ter pegado, pelo meio dos chatos e do esquentamento, a miopia, pelo que várias vezes também benzo bochechas, dentes e até narinas.

Jesus Cristo dar-te-á chatos e esquetam... Hmm? Jesus Cristo é o Senhor.

E o meu pénis é evangélico porque já reparei que, quando ouve alguma coisa a tilintar, se estica para fanar as moedas. Ok, isto de fanar moedas também o poderia fazer pender para a religião católica, mas as minhas paroquianas têm todas mais de 16 anos, o que já cai fora dos parâmetros de sedução para um padre católico.

Jesus Cristo dar-te-á meninas. Jesus Cristo é o Senhor.

Esta minha fama de possuir um pénis evangélico já se espalhou por toda a Brandoa, e até em locais onde se consegue habitar sem dividir o quarto com três casais de ratos swingers adeptos de orgias sexuais com fondue de queijo flamengo, pelo que no outro dia recebi uma menina da Rinchoa solicitando lhe aplicasse a bênção via porta de saída. Sendo um bênção extra, ela pagou com uma nota de 50 e não levou troco.

Jesus Cristo ama todas as criaturas mesmo os ratos swingers adoradores de fondue. Jesus Cristo é o Senhor.

Como sabem, o povo brasileiro é criatura que se entrega com devoção ao evangelismo, e ontem entra aqui uma colonizada a balançar para os lados tipo um cacilheiro e com um ar a atirar para o Malato no que à anafadez diz respeito. E eu pensei... Bem, ou a tipa está grávida ou se sentou numa torneira de imperial depois de mudar o barril. Evangelizei-a na testa com 2 berlaitadas. Ela respondeu que estava de gémeos. Disse para a pequena se ajoelhar novamente e tratei de lhe dar mais uma. Burra como são todas as part-time nocturnas do Elefante Branco gritou em êxtase, o bispo é o pai!

Jesus Cristo está em toda a parte, incluindo no Elefante Branco onde possui garrafa. Jesus Cristo é o Senhor.

Bispo é o pai o caraças... 20 Euros pela tua berlaitada, 7,5 por cada feto e 30 cêntimos pelo telefonema à SEF para te tratar da deportação. O Bispo é o pai... Pfff.
Todos juntos!

Jesus Cristo é o senhor que fala através da mente da Alexandra Solnado. Deve fazer um eco puta que o pariu. Jesus Cristo é o Senhor.